|
Анекдоты и приколы
| |
| WARMEHANOID | Дата: Среда, 17.11.2010, 18:32 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный админ
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Заливайте сюда анекдоты и приколы на любые темы!
Делай то , что должен делать.
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 08:38 | Сообщение # 31 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| В три-девятом царстве умирает Царь. Начал он делить своё царство на 3 части... "АХУЕТЬ!" - сказал 4-ый сын.
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 08:39 | Сообщение # 32 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек! Говорит белоснешка:"Я самая красивая в мире"!!! Говорит Дюймовочка:"Я самая маленькая в мире"!!! А шрек говорит:" Я самій уродливый в мире!!!!"И тут комната правды....Заходит Белоснежка- выходит растроилась, говорит:" Есть девушка красивее чем я- спящяя красавица" Заходит Дюймовочка, выходит грусная, говорит:" Есть меньше мальчик чем я- мальчик с пальчик"!!!!Заходит Шрек, выбегает злой всё ламает и орёт:" Бл*, кто такой Ющенко????
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 08:39 | Сообщение # 33 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Идёт митинг похуистов. Подходит к их лидеру(Л) журналист(Ж), начинает задавать вопросы:
Ж: Скажите, вам, что действительно на всё похуй?
Л: Да, нам на всё похуй.
Ж: И на страну похуй?
Л: И на страну похуй.
Ж: И на деньги похуй?
Л: И на деньги похуй.
Ж: И на родителей похуй?
Л: Нет, на родителей не похуй.
Ж: Но у вас же на плакатах написано «Нам абсолютно на всё похуй!»
Л: А мне похуй что там написано.
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 10:56 | Сообщение # 34 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла
еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках,и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 10:58 | Сообщение # 35 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 10:59 | Сообщение # 36 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:01 | Сообщение # 37 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| - А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:02 | Сообщение # 38 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, блять, помоюсь и в горы!
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:04 | Сообщение # 39 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:10 | Сообщение # 40 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды! Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик!
- Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина — это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина — мать Хабибулина!
- Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
- Понял.
- Ну, и что же ты понял?
- Я брат Хабибулина!
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:12 | Сообщение # 41 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:29 | Сообщение # 42 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:35 | Сообщение # 43 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Плывёт бобёр по реке види на берегу обезьяна курит косяк,ну он подплывает и говорит ей:
-Обезьяна ты что делаеш?
-Курю шмаль!
-Дай мне попробывать!
-Дам при одном условии,если ты затянешся проплывёш под водой и на том берегу выдохниш...
Бобёр согласился,затянулся проплыл выдохнул ему оху*нно,тут идёт слон смотрит на борсука и спрашивает:
-Борсук ты чё делаеш?
-Шмаль курю!
-Дай мне попробывать!
-Та это не у меня вон видеш на том берегу обезьяна сидит?
-Да!
-Ну вот ты проплыви на тот берег и попроси!
-Хорошо спасибо!
Ну слон проплывает и вылазит из воды,а обезьяна как заорёт!
-ААААААААААААААААААААААААААА БОБЁР ВЫДЫХАЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сообщение отредактировал WARMEHANOID - Четверг, 18.11.2010, 17:20 |
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:43 | Сообщение # 44 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, понял, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
| |
| |
| SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:56 | Сообщение # 45 |
|
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| ---------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
|
| |
| |
|
