Анекдоты и приколы
| |
WARMEHANOID | Дата: Среда, 17.11.2010, 18:32 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Главный админ
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Заливайте сюда анекдоты и приколы на любые темы!
Делай то , что должен делать.
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:16 | Сообщение # 16 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь!
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:16 | Сообщение # 17 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:18 | Сообщение # 18 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!" Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один священик говорит другому: - Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:20 | Сообщение # 19 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:21 | Сообщение # 20 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| --------------------------------------------- Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:22 | Сообщение # 21 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| --------------------------------------------- Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:23 | Сообщение # 22 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| --------------------------------------------- После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:24 | Сообщение # 23 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:25 | Сообщение # 24 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| --------------------------------------------- Поставили солдата охранять кирпичи на берегу водоема. Через некоторое время послали другого солдата его сменить. Проходит час, другой, а солдата все нет. Послали сержанта, тоже пропал. Послали прапора, и его нет. Пошел лейтенант разбираться что за фигня такая. Приходит он и видит: сидят на берегу два солдата, сержант и прапор. Лейтенант говорит: - Вы чо? Офигели?!! Hа что прапор отвечает: - Кирпич видишь? - Hу вижу. Hормальный кирпич, прямоугольный... Прапор кидает кирпич в воду и спрашивает: - А почему тогда на воде круги?!!
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:29 | Сообщение # 25 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Этот случай рассказал мне друг моего отца. Значит в звании лейтенанта служил он в Средней Азии. Охраняли они какой-то секретный аэродром, и чтобы солдаты не расслаблялись у них очень часто были небольшие учения, то автомат разбирают, на скорость, то противогазы учатся одевать и т.д. Был у них в части один узбек тупой и занудный всех постоянно доставал дурацкими вопросами. И вот во время занятий с противогазами над ним решили подшутить. Клапан (впускной) заклеили. Сели в палатке закрыли все дыры, и ждут команды. Командир берет учебную гранату и с криком Газы!!!!! кидает е? в палатку через дырку. Солдаты послушно одевают противогазы и смотрят на узбека. Через несколько секунд он понимает что он задыхается и рвет с себя противогаз но в палатке уже необходимая концентрация и он начинает кашлять. Все уже ржут и потирают довольно руки, и тут этот узбек ПАЛЬЦАМИ пробивает толстый брезент палатки и рвет его от верха до низа и выбегает. Народ не понял в чем дело... Узбек уже кашляет и плачет на улице. Но самое интересное , что потом 6 человек не смогли порвать палатку как ни пытались. Вот тебе и человек в критической ситуации!!
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:30 | Сообщение # 26 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Ал?... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И ч?, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещ? поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:34 | Сообщение # 27 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:35 | Сообщение # 28 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 06:37 | Сообщение # 29 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
|
|
| |
SeD18 | Дата: Четверг, 18.11.2010, 08:36 | Сообщение # 30 |
за Новости =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Из тyалета: - Жена! Жена!! - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила. - Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.
|
|
| |
|